ДА, ЗНАЮ, Я МЕРЗОСТЬ! ДА, ЗНАЮ, Я МРАЗЬ! НО КАК ЖЕ ПРИЯТНА СИЯ ИПОСТАСЬ!
воскресенье, 14 февраля 2010
В один прекрасный то ли день, то ли ночь(Куча реально не знала, так как предавалась блаженному ничегонеделанию в своей резиденции в Центре Слияния Всех Канализаций) у Кучи зазвонил телефон.
- Чё надо? - спросила Куча.
- Алё! Здорово, Куча! - в трубке послышался давящийся от хохота голос питерского Кучиного кента Андрюхи. - Давай ко мне жми скорее, тут темка нарисовалась - ржу нимагу! Я уже пол полиэтиленом застелил и скунса тебе зажарил!
Супротив такого соблазна Куча устоять не смогла и уже через две минуты вылетела из унитаза в Андрюхиной квартире. Там вкусно пахло жареным скунсом!
С собой Куча приволокла пару пузырей какой-то элитной бодяги за пятьдесят тысяч рублей каждый, только что утащенные ею в отделе элитных напитков гипермаркета.
За накрытым парадной клеёнкой столом они распили по первой, потом по второй, а после третьей закусивший скунсом Андрюха начал рассказывать:
- Тут, прикинь, вчера в метро приспичило ехать. Вроде всё как всегда, встал на платформе, жду. Жду, жду, ещё жду - нету поезда! А народ всё прибывает, давят уже в спину, того и гляди с платформы спихнут! Страшно даже как-то стало! И чувствую, воздуха начинает не хватать! А давка уже создалась реальная, гляжу, кое-где народ ноутбуки над головой поднял, ну типа ценную вещь сохранить.
Это уже потом мы узнали, что там какой-то кабель у них в метро погорел, а на турникетах вовремя не сориентировались, вот и устроили давку!
В общем стоим, ждём поезд. И тут же, рядом со мной, ждут поезд два каких-то иностранно-туристических долбо*ёба. Причём явно не бедные. Хавальники до ушей и трещат меж собой не переставая. У одного на пузе камера с длиннофокусным объективом. Понял из их разговора, что зовут его Джордж и он в восторге от получаемых им сейчас сногсшибательных впечатлений за такую до смешного низкую плату, как тариф проезда в метро. На фоне тревожных лиц наших соотечественников эта парочка производила, мягко говоря, странное впечатление.
Наконец вдалеке показался огонёк приближающегося поезда, а с ним и долгожданный ветер.
Ну я и говорю этому Джорджу на своём ломаном английском, мол объектив-то сложи как-нибудь, ща народ попрёт, можешь поранить кого-нибудь или камеру раздавят. Это чудо посмотрело на меня как солдат на вошь, ну или типа наподобие, ну а я что - дело хозяйское, не хошь как хошь!
В общем открываются двери, часть народа пытается выйти, другая - зайти. Меня, как назло, к этому Джорджу прижало. Слышу хруст у него на груди, а потом что-то на вагонный пол шмякнулось, конечно это объектив!
Ну тут у Джорджа настроение сразу испортилось, слышу, спутнику своему кричит что-то жалобное. И всё как-нибудь вниз, под ноги пытается заглянуть. Ага, щас! Тут вдох-то сделать и то за счастье!
Доехали до "Техноложки", народ наружу попёр, на какие-то секунды пространство освободилось, и наш Джордж, присев на корточки, потянулся за своим, за кровным, за отломанным объективом убитой уже дорогущей камеры. Ой зря он это сделал! Нахлынувшая на "Техноложке" толпа снова стиснула его со всех сторон, с корточек моментально переставила на колени, а голова бедолаги Джорджа оказалась (не вру!) уткнутой аккурат в ширинку какого-то дяди. Вагон и так угорал на всё это глядя, но когда Джордж, стоя в более чем двусмысленной позе, с прижатым к ширинке ртом, что-то попытался пробухтеть своему товарищу, народ просто взорвался от хохота! Так и выходили мы на своих остановках в отличнейшем настроении! Вот даже не удержался, тебя в гости позвал, чтоб рассказать.
Куча оглядела стол и поставила к остаткам скунса вторую бутылку:
- Да, Андрюха, за это стоит выпить!
Все события, описанные в репортаже, имели место быть. Изменено только имя пострадавшего туриста.
КУЧА
- Чё надо? - спросила Куча.
- Алё! Здорово, Куча! - в трубке послышался давящийся от хохота голос питерского Кучиного кента Андрюхи. - Давай ко мне жми скорее, тут темка нарисовалась - ржу нимагу! Я уже пол полиэтиленом застелил и скунса тебе зажарил!
Супротив такого соблазна Куча устоять не смогла и уже через две минуты вылетела из унитаза в Андрюхиной квартире. Там вкусно пахло жареным скунсом!
С собой Куча приволокла пару пузырей какой-то элитной бодяги за пятьдесят тысяч рублей каждый, только что утащенные ею в отделе элитных напитков гипермаркета.
За накрытым парадной клеёнкой столом они распили по первой, потом по второй, а после третьей закусивший скунсом Андрюха начал рассказывать:
- Тут, прикинь, вчера в метро приспичило ехать. Вроде всё как всегда, встал на платформе, жду. Жду, жду, ещё жду - нету поезда! А народ всё прибывает, давят уже в спину, того и гляди с платформы спихнут! Страшно даже как-то стало! И чувствую, воздуха начинает не хватать! А давка уже создалась реальная, гляжу, кое-где народ ноутбуки над головой поднял, ну типа ценную вещь сохранить.
Это уже потом мы узнали, что там какой-то кабель у них в метро погорел, а на турникетах вовремя не сориентировались, вот и устроили давку!
В общем стоим, ждём поезд. И тут же, рядом со мной, ждут поезд два каких-то иностранно-туристических долбо*ёба. Причём явно не бедные. Хавальники до ушей и трещат меж собой не переставая. У одного на пузе камера с длиннофокусным объективом. Понял из их разговора, что зовут его Джордж и он в восторге от получаемых им сейчас сногсшибательных впечатлений за такую до смешного низкую плату, как тариф проезда в метро. На фоне тревожных лиц наших соотечественников эта парочка производила, мягко говоря, странное впечатление.
Наконец вдалеке показался огонёк приближающегося поезда, а с ним и долгожданный ветер.
Ну я и говорю этому Джорджу на своём ломаном английском, мол объектив-то сложи как-нибудь, ща народ попрёт, можешь поранить кого-нибудь или камеру раздавят. Это чудо посмотрело на меня как солдат на вошь, ну или типа наподобие, ну а я что - дело хозяйское, не хошь как хошь!
В общем открываются двери, часть народа пытается выйти, другая - зайти. Меня, как назло, к этому Джорджу прижало. Слышу хруст у него на груди, а потом что-то на вагонный пол шмякнулось, конечно это объектив!
Ну тут у Джорджа настроение сразу испортилось, слышу, спутнику своему кричит что-то жалобное. И всё как-нибудь вниз, под ноги пытается заглянуть. Ага, щас! Тут вдох-то сделать и то за счастье!
Доехали до "Техноложки", народ наружу попёр, на какие-то секунды пространство освободилось, и наш Джордж, присев на корточки, потянулся за своим, за кровным, за отломанным объективом убитой уже дорогущей камеры. Ой зря он это сделал! Нахлынувшая на "Техноложке" толпа снова стиснула его со всех сторон, с корточек моментально переставила на колени, а голова бедолаги Джорджа оказалась (не вру!) уткнутой аккурат в ширинку какого-то дяди. Вагон и так угорал на всё это глядя, но когда Джордж, стоя в более чем двусмысленной позе, с прижатым к ширинке ртом, что-то попытался пробухтеть своему товарищу, народ просто взорвался от хохота! Так и выходили мы на своих остановках в отличнейшем настроении! Вот даже не удержался, тебя в гости позвал, чтоб рассказать.
Куча оглядела стол и поставила к остаткам скунса вторую бутылку:
- Да, Андрюха, за это стоит выпить!
Все события, описанные в репортаже, имели место быть. Изменено только имя пострадавшего туриста.
КУЧА
среда, 10 февраля 2010
Загоревшись посетить Австралию, Куча как всегда занырнула в канализацию и пройдя хитроумными путями внутри Кирдопупуанской Цивилизационной Сети, проложенной по дну океана и соединённой с нашей канализационной сетью, вынырнула аккурат из унитаза в сортире Национальноного Австралийского банка! Сбежавшаяся на шухер охрана пыталась было Кучу повязать, но в силу особенностей субстанции, из которой собственно и состоит Куча, их попытки имели полный провал.
После того как Куча показала им свою знаменитую Говняную Фуфайку(см. "Куча путешествует"), охранники окончательно скисли и принесли Куче большой баул с австралийскими долларами. Довольная Куча пошла смотреть Сидней.
Не найдя там приложения своим разрушительным способностям, Куча закинула надоевший ей мешок с баблом на эвкалипт и двинула вглубь континента.
По дороге она присоединилась к сексуальной оргии кроликов, что слегка развеяло её скуку и добавило проблем австралийцам, так как побывавшие под Кучей крольчихи почти моментально разродились шустрыми ушастыми Кучками, начавшими, в свою очередь, плодиться в геометрической прогрессии!
После секса Куче захотелось жрать, и она стала искать скунсов. Не найдя ни одного, она хотела обойтись стейком из полицейского, но местные полицаи оказались все как на подбор такими пресными и не говнистыми, что Кучу стошнило от одного их вида. Грустная и голодная Куча шла по не дающему тень эвкалиптовому лесу с тоской вспоминая жирных и вонючих американских копов.
Вообще, австралийцы как потомки каторжан наглушняк разочаровали Кучу, и она даже стала подумывать, что британцы отправляли на каторгу самых спокойных и законопослушных своих граждан, а все отморозки, живодёры и грабители так и остались в Англии.
В конце концов Куча ощипала и схавала зазевавшегося страуса и навтыкав в себя перьев от сожранной птички, оседлало какое-то сумчатое, принятое ей сначала за горбатое кенгуру, впоследствии оказавшееся местной разновидностью верблюда.
В таком виде она въехала на стойбище аборигенов, которые, приняв её за бога Каклпакукурама, устроили в честь Кучи грандиозный пир из муравьёв, личинок и каких-то ещё восхитительно мерзких деликатесов! Всю ночь продолжались танцы у костра под вопли и грохот бумбумов!
Куча разомлела и впала в тихий экстаз без всякого ширева.
Воспользовавшись её состоянием, Шаман спёр у Кучи Говняную Фуфайку и тут же напялил на себя.
Утром Куча отправилась назад, к цивилизации, так как ей требовалась канализация для возвращения домой. С собой она прихватила свою фуфайку, причём вместе с Шаманом, который никак не хотел из неё вылезать.
В Сиднее она показала Шаману эвкалипт с висящим на нём баулом баксов, после чего раритет(фуфайка) был возвращён законному владельцу.
Без проблем пройдя Кирдопупуанскую Цивилизационную Сеть и закусив на родине отменно говнистым пожарным инспектором, Куча нашустрила на стройке фуфайку, хорошо обгваздала её говном и послала Шаману. Неизвестно только дойдёт ли, ведь по запарке в адресе она написала "в Обсралию"!
После того как Куча показала им свою знаменитую Говняную Фуфайку(см. "Куча путешествует"), охранники окончательно скисли и принесли Куче большой баул с австралийскими долларами. Довольная Куча пошла смотреть Сидней.
Не найдя там приложения своим разрушительным способностям, Куча закинула надоевший ей мешок с баблом на эвкалипт и двинула вглубь континента.
По дороге она присоединилась к сексуальной оргии кроликов, что слегка развеяло её скуку и добавило проблем австралийцам, так как побывавшие под Кучей крольчихи почти моментально разродились шустрыми ушастыми Кучками, начавшими, в свою очередь, плодиться в геометрической прогрессии!
После секса Куче захотелось жрать, и она стала искать скунсов. Не найдя ни одного, она хотела обойтись стейком из полицейского, но местные полицаи оказались все как на подбор такими пресными и не говнистыми, что Кучу стошнило от одного их вида. Грустная и голодная Куча шла по не дающему тень эвкалиптовому лесу с тоской вспоминая жирных и вонючих американских копов.
Вообще, австралийцы как потомки каторжан наглушняк разочаровали Кучу, и она даже стала подумывать, что британцы отправляли на каторгу самых спокойных и законопослушных своих граждан, а все отморозки, живодёры и грабители так и остались в Англии.
В конце концов Куча ощипала и схавала зазевавшегося страуса и навтыкав в себя перьев от сожранной птички, оседлало какое-то сумчатое, принятое ей сначала за горбатое кенгуру, впоследствии оказавшееся местной разновидностью верблюда.
В таком виде она въехала на стойбище аборигенов, которые, приняв её за бога Каклпакукурама, устроили в честь Кучи грандиозный пир из муравьёв, личинок и каких-то ещё восхитительно мерзких деликатесов! Всю ночь продолжались танцы у костра под вопли и грохот бумбумов!
Куча разомлела и впала в тихий экстаз без всякого ширева.
Воспользовавшись её состоянием, Шаман спёр у Кучи Говняную Фуфайку и тут же напялил на себя.
Утром Куча отправилась назад, к цивилизации, так как ей требовалась канализация для возвращения домой. С собой она прихватила свою фуфайку, причём вместе с Шаманом, который никак не хотел из неё вылезать.
В Сиднее она показала Шаману эвкалипт с висящим на нём баулом баксов, после чего раритет(фуфайка) был возвращён законному владельцу.
Без проблем пройдя Кирдопупуанскую Цивилизационную Сеть и закусив на родине отменно говнистым пожарным инспектором, Куча нашустрила на стройке фуфайку, хорошо обгваздала её говном и послала Шаману. Неизвестно только дойдёт ли, ведь по запарке в адресе она написала "в Обсралию"!
пятница, 05 февраля 2010
Однажды куче торкнуло идти во власть. Первым делом она прошлась по своим кентам, но они, как и сама Куча, х*й забили на голосования. Тогда Куча пошла агитировать бабок - самый голосующий слой российского общества.
Бабки ругали Кучу в домофон матом.
В отместку Куча ночью спёрла все крышки с канализационных и ливнёвых люков, сдала их в металлолом, а на вырученные копейки наширялась какой-то дешёвой гадостью. Но ей похер, она же Куча.
С утра пошедшие за хлебом бабки дружно залетали в открытые колодцы, где, встретившись, начинали долгие меж собой разборки по поводу кто лучше - Хрущев или Обама.
Прочухавшись, Куча изобрела гениальный ход. Найдя в себе старое кумачёвое полотнище она написала на нём: "Голосуй за Кучу, не всё ли тебе равно за какое говно голосовать!" С этим транспарантом она несколько раз в день обходила округу. Народ ржал. На удивление, бабки почему-то залюбили Кучу, стали ходить за ней небольшой, но активной стайкой, разносили агитационную литературу. Может потому, что в канализации на них снизошло Озарение, а может потому, что на обратной стороне Кучиного транспаранта было написано(ещё при Брежневе) - "Экономика должна быть экономной!"
Так вот и стала Куча депутатом. А действительно, какая разница за какое говно голосовать.
Бабки ругали Кучу в домофон матом.
В отместку Куча ночью спёрла все крышки с канализационных и ливнёвых люков, сдала их в металлолом, а на вырученные копейки наширялась какой-то дешёвой гадостью. Но ей похер, она же Куча.
С утра пошедшие за хлебом бабки дружно залетали в открытые колодцы, где, встретившись, начинали долгие меж собой разборки по поводу кто лучше - Хрущев или Обама.
Прочухавшись, Куча изобрела гениальный ход. Найдя в себе старое кумачёвое полотнище она написала на нём: "Голосуй за Кучу, не всё ли тебе равно за какое говно голосовать!" С этим транспарантом она несколько раз в день обходила округу. Народ ржал. На удивление, бабки почему-то залюбили Кучу, стали ходить за ней небольшой, но активной стайкой, разносили агитационную литературу. Может потому, что в канализации на них снизошло Озарение, а может потому, что на обратной стороне Кучиного транспаранта было написано(ещё при Брежневе) - "Экономика должна быть экономной!"
Так вот и стала Куча депутатом. А действительно, какая разница за какое говно голосовать.
среда, 03 февраля 2010
Охренев от наглости америкосов, Куча решилась на небольшой, но злобный набег. Для начала она унырнула в канализацию, и пройдя там на сверхсветовых скоростях извилистый путь по трубам, вынырнула в центре Нью-Йорка!
Первым пострадал от неё жирный полицай, получивший на свой свежестиранный мундир все брызги, порождённые Кучей при выныривании!
Вторым делом Куча прошлась по Манхеттену, причём выращенные на американском кино граждане с удовольствием фотали Кучу, весело говоря друг другу про ЩИТ.
Куча, будучи не жадной от природы, шла по авеням и стритам, щедро отрывая от себя наиболее жирные куски. Она сеяла их вокруг как истинный Сеятель.
Потом Куча нашла Фореста Гампа и спёрла у него саблю. Гамп ничего не заметил, так как уже был в глубоком маразме и диабете от шоколадных конфет.
Саблей Куча строгала стейки из попадавшихся навстречу скунсов и полицейских.
В Гарлеме Куча двое суток бухала и ширялась с неграми, которым очень понравилось, что она с ними одного цвета!
Найдя Мистера Говняшку из Южного Парка, Куча ещё двое суток бухала и ширялась с ним, в результате чего в США появилось наше говняно-канализационное подполье.
В Голливуде Куча согнала в небольшое стадо Шварценеггера, Сталлоне, Тома Круза, Чака Норриса, Микки Мауса и еще штук двадцать каких-то полузнакомых ей х*ёв из разных блокбастеров. Привезённой с собой говняной фуфайкой Куча гоняла их по всему Голливуду пока не надоело. Они так и бегали от неё все вместе, не рассыпаясь в стороны, отчего Куча ещё больше утвердилась в мысли об их бараньей природе.
Усрав собой Америку, Куча загрустила и захотела домой. Но коварные америкосы, вычислив место прибытия Кучи путём введения обосранного полицая в гипноз последней степени, забетонировали все люки и унитазы в стране бетоном и пришлось Куче добираться домой через океан. Она влилась в большой танкер и, несмотря ни на какие уговоры, не желала его покидать!
Впрочем, америкосы быстро урегулировали этот вопрос, давши бабло капитану.
Встречайте, Куча снова на Родине!
Первым пострадал от неё жирный полицай, получивший на свой свежестиранный мундир все брызги, порождённые Кучей при выныривании!
Вторым делом Куча прошлась по Манхеттену, причём выращенные на американском кино граждане с удовольствием фотали Кучу, весело говоря друг другу про ЩИТ.
Куча, будучи не жадной от природы, шла по авеням и стритам, щедро отрывая от себя наиболее жирные куски. Она сеяла их вокруг как истинный Сеятель.
Потом Куча нашла Фореста Гампа и спёрла у него саблю. Гамп ничего не заметил, так как уже был в глубоком маразме и диабете от шоколадных конфет.
Саблей Куча строгала стейки из попадавшихся навстречу скунсов и полицейских.
В Гарлеме Куча двое суток бухала и ширялась с неграми, которым очень понравилось, что она с ними одного цвета!
Найдя Мистера Говняшку из Южного Парка, Куча ещё двое суток бухала и ширялась с ним, в результате чего в США появилось наше говняно-канализационное подполье.
В Голливуде Куча согнала в небольшое стадо Шварценеггера, Сталлоне, Тома Круза, Чака Норриса, Микки Мауса и еще штук двадцать каких-то полузнакомых ей х*ёв из разных блокбастеров. Привезённой с собой говняной фуфайкой Куча гоняла их по всему Голливуду пока не надоело. Они так и бегали от неё все вместе, не рассыпаясь в стороны, отчего Куча ещё больше утвердилась в мысли об их бараньей природе.
Усрав собой Америку, Куча загрустила и захотела домой. Но коварные америкосы, вычислив место прибытия Кучи путём введения обосранного полицая в гипноз последней степени, забетонировали все люки и унитазы в стране бетоном и пришлось Куче добираться домой через океан. Она влилась в большой танкер и, несмотря ни на какие уговоры, не желала его покидать!
Впрочем, америкосы быстро урегулировали этот вопрос, давши бабло капитану.
Встречайте, Куча снова на Родине!
Хочешь дурью обдолбаться?
Знай, что может Глюк пойматься!
И ещё, чего скрывать,
Может х*й внезапно встать!
Ты ещё не видел Глюков?
Берегись открытых люков!
С переломленным концом
Ты не сможешь стать отцом!
Знай, что может Глюк пойматься!
И ещё, чего скрывать,
Может х*й внезапно встать!
Ты ещё не видел Глюков?
Берегись открытых люков!
С переломленным концом
Ты не сможешь стать отцом!
вторник, 02 февраля 2010
Старым способом могли бы
Вы поймать немало рыбы
Чтоб хорошим был улов
Надо в воду, без штанов
Влезть по самые сусала
Жирно х*й намазав салом!
Клёв немедленно начнётся!
Мигом к х*ю присосётся
Карп и сом, налим и лещ
Х*й, робяты, это ВЕЩЬ!
Вы поймать немало рыбы
Чтоб хорошим был улов
Надо в воду, без штанов
Влезть по самые сусала
Жирно х*й намазав салом!
Клёв немедленно начнётся!
Мигом к х*ю присосётся
Карп и сом, налим и лещ
Х*й, робяты, это ВЕЩЬ!
Поверьте, мне не всё равно
И я вам искренне желаю
Пусть чаще снится вам говно
Оно к деньгам, я это знаю!
Пусть чаще снятся по ночам
Вам горные гряды из кала
Да да, друзья, говно к деньгам
А их всегда по жизни мало!
Пусть унитаз приснится вам
По самый верх говном забитый
Пусть вонь ударит по ноздрям
От жижи по полу разлитой
Пуст Ниагарский Говнопад
С горы стекает величаво
Пусть землю бьёт говняный град
И льётся говняная лава!
О, это счастье для очей
Сны настоящих богачей!
И я вам искренне желаю
Пусть чаще снится вам говно
Оно к деньгам, я это знаю!
Пусть чаще снятся по ночам
Вам горные гряды из кала
Да да, друзья, говно к деньгам
А их всегда по жизни мало!
Пусть унитаз приснится вам
По самый верх говном забитый
Пусть вонь ударит по ноздрям
От жижи по полу разлитой
Пуст Ниагарский Говнопад
С горы стекает величаво
Пусть землю бьёт говняный град
И льётся говняная лава!
О, это счастье для очей
Сны настоящих богачей!